二零一四年二月二十四
吃完晚饭，我跟南哥并肩坐在他家电脑旁，光标停在“查询分数”的确认键上，我侧头看向身侧的南哥。
南哥笑着问我：“紧张？”
我摇了摇头：“考上我也不想去了。”
南哥看着我说：“为什么？怎么了吗？”
“我也不知道，就是不想去了。”
南哥伸手轻轻摸了下我的额前的碎发：“水往低处流，人往高处走，怎么能耍小孩脾气？想什么就什么呢，小大人。”
我抿着唇没说话。
南哥说：“那我帮你点开？”
我点了点头。
南哥抬手按了确认键。
屏幕上的数字跳出来的瞬间，空气仿佛凝固了。
南哥的眼睛倏地红了，那抹红从眼尾迅速蔓延开。
我也愣住了，说实话，我没想过能考这么多，本该为这串数字有了归宿而感到高兴的我，心里没半点欢喜，反而有些难受。
“小川真厉害，”南哥站起身，“我去给你洗个苹果吃。”南哥转身走向厨房。
我坐在原地，盯着屏幕上的分数，口像被什么东西攥着，喘不过气。想哭，却又硬生生憋着，眼泪在眼眶里打转，涩得慌。
没过多久，南哥端着一盘切好的苹果走过来。
他一步步走向我，脚步放得很轻。看着他走近的身影，那些憋了许久的情绪突然就绷不住了，眼泪毫无预兆地砸了下来。
南哥见状，立刻放下盘子，伸手将我揽进怀里。他没说话，只是用手掌轻轻拍着我的后背。
我把头埋在他的颈窝，委屈和不安一股脑涌了出来，哭声越来越大，从压抑的啜泣变成放声大哭。
哭了快一个小时，嗓子哑了，眼泪也流了，只剩下止不住的抽泣，浑身都脱了力。
我抬起通红的眼睛看着南哥：“怎么办？我不想去……我想呆在这里。”
这次换南哥掉眼泪了，他的眼眶红得厉害，泪珠顺着脸颊滑落，砸在我的手背上：“呆在这里有什么好，还是上学好。”
“那以后我们就见不到面了！”我带着哭腔说出来，这句话像压垮骆驼的最后一稻草，让我又开始抽噎。
南哥本来还带着点激动的哭腔，被我这话逗得噗嗤笑了出来，眼泪还挂在脸上，又哭又笑的样子有些滑稽，却让我心里更酸了：“我又不是消失在这个世界上，怎么就见不到了？有空我就去看你。”
我笑不出来，心里的恐慌像水般蔓延。好不容易才遇到南哥，才拥有了这份温暖。
我走了，万一他身边出现别人呢？万一他慢慢就忘了我呢？越想越难过，刚止住的眼泪又汹涌而出。
南哥看着我哭，也不再劝了，只是把我抱得更紧了些，他的眼泪落在我的头发上，带着温热的触感，两人的哭声和窗外的夜色交织在一起，缠缠绵绵，分不清是喜是悲。
哭着哭着，南哥就开始吻我，之后就是：在一片辽阔的大草原上，两只雄狮卸下铠甲。
肩胛骨抵着肩胛骨，在夕阳余温里蹭过彼此的鬃毛——粗粝的发丝缠绕，像风中纠缠的牧草，带着晒后的燥暖意。
呼吸是同步的汐，仿佛草原下涌动的暗流，隔着皮肉撞出沉闷的共鸣。
抚过狮群标记领地的岩石，带着原始的粗糙与滚烫，每一寸触感都在确认“归属”的信号。
体温是融化的落，顺着皮肤的沟壑漫延，将两个独立的影子熔成一片。雄狮发力时肌肉紧绷，攻击性是往的十倍。
草原上的低吟，藏着无需言说的契合。喉间溢出的气息混着青草与阳光的味道，分不清是他的还是我的，此刻缠绕的肢体，分不清哪里是起点，哪里是终点。
两头雄狮在夜色中相互取暖，皮毛下的心跳是最默契的鼓点，在交织的呼吸里，找到灵魂与肉体的双重栖息。
这场放纵来得猝不及防，褪去所有克制与伪装后，只剩下彼此沉重的呼吸与发烫的肌肤。
事后南哥说：“你好好去上学，有时间我就去看你。”
我仰头看他，声音带着刚哭过的微哑：“嗯嗯，我一定好好学。”
或许是年轻的心本就鲜活而轻盈，那些翻涌的不舍与酸涩，在沉沉睡去一夜后，被晨光悄悄抚平了大半。
三月份我离开A市去了B市。
我拖着行李箱站在学院门口时，砖红色的教学楼像块沉默的巨石，把陌生感压得人喘不过气。
走廊里飘着消毒水混着旧书本的味道，擦肩而过的人说着我不想听到话语，实验室的仪器陌生得让人手足无措。
最初的两个月，手机是我唯一的暖源。
课间十分钟我也会扒着楼梯间的窗户上给南哥发语音，背景是嘈杂的人声；午饭时对着餐盘拍照片，絮絮叨叨说“今天的青菜没你做的好吃”；实验做到瓶颈期，对着空白的数据表红了眼，手指下意识就拨通了南哥的通话视频。
南哥只要不是正在开会，他都会接通我的视频。有好几次半夜从陌生的宿舍床惊醒，我也会拿起手机直接给南哥打去视频通话。
可子像被按下快进键，忙乱得让人措手不及。南哥的进入攻坚期，微信回复从秒回变成“已读”半天无下文，视频常常被“正在开会”“临时出差”的提示打断；而我也开始被研究生的节奏推着跑，泡在实验室调试仪器到深夜，跟着师兄师姐跑数据、写报告，组会开到口舌燥。
我和南哥的聊天框渐渐冷清，长篇大论的常碎碎念变成了“早安”“晚安”“注意休息”的简短问候，偶尔他发来一张出差地的晚霞，我回一个点赞的表情，便算是完成了一天的牵挂。
慢慢的我适应了学院的生活，也就是在这份忙碌里，我渐渐熟悉了组里的两个女生。
师姐是直博三年级的大佬，扎着高马尾，作实验仪器时手稳得像定海神针，我对着试管手足无措时，她总会走过来，手指轻点作手册，声音脆利落：“这里要控温到37度，我教你一次。”她还把自己整理的笔记借我，字迹工整，重点标得清清楚楚；
同级的师妹像个小太阳，性格爽朗，总拉着我去食堂探索新窗口，周末拽着我逛B市的老街，指着路边的糖画摊笑：“总待在实验室会憋坏的，带你沾点人间烟火气。”
通过她们俩，我认识了振哥，振哥比我大一级，不同系，却凭着一张酷似黎明的脸，在校园里自带焦点。他显然清楚这份帅气的伤力，穿衣风格带着点港风巨星的松弛感，连走路的姿态都透着种漫不经心的耀眼。
振哥是那种“天之骄子”式的人物：家境优渥，长相拔尖，表面看着高冷疏离，实则很好接近。
他也抽烟，于是认识后，我们常约在教学楼后的消防通道里，靠着斑驳的墙壁，点燃两支烟，任由烟雾缠绕着聊学业、聊未来，偶尔也说些无关紧要的废话。
六月十五号的晚上，宿舍里很安静，我盯着手机屏幕，突然想逗逗南哥。编辑消息时，内心是带着点故意：“我在学院认识了个叫李振的人，他跟你一样善良，我们特别聊得来，还经常一起溜出去抽烟，他是我的新伙伴，都快要取代你的位置啦！”
发送成功后，我把手机放在床边等南哥消息。想象着南哥看到消息时可能有的反应：会不会发来一串质问的表情包？会不会打电话来假装生气地问“你小子想嘛”？甚至会不会有点委屈地说“不许跟他走太近”？
可等了半小时，屏幕亮起时，只有一个孤零零的“嗯”字。
那一瞬间，说实话，我是有些失落的。实际上我是很期待他能发些什么的。
原本揣着的那点“作”的小心思，瞬间被这声沉默的回应浇得冰凉。
我盯着那个“嗯”字看了好久，反复琢磨他发消息时的表情——是真的不在意，还是懒得跟我计较？是觉得我幼稚，还是本没把我的话放在心上？
这种失落感缠了我半个多月。我故意在朋友圈发和振哥的合照，配文“聊得来的好朋友”；故意在抽烟时拍张烟盒的照片，发给南哥看，却只收到“少抽点”的敷衍回复；甚至故意在聊天时提起振哥的好，说他带我去吃了哪家好吃的，陪我解决了什么麻烦，可南哥的回应永远是简短的几个字，或是脆的表情包。
渐渐地，我连“作”的力气都没了。
我不再为了给南哥看而刻意拉近和振哥的距离，反而在一次次并肩抽烟、结伴出游中，真的把他当成了值得珍惜的好朋友。没事的时候，我们会去校外的音像店淘港片碟片，会在场边的长椅上分享同一副耳机听的歌，会一起泡在实验室里做实验，累了就去消防通道抽支烟提神。
在烟雾缭绕的间隙，我还是会想起南哥。可每次点开和南哥的聊天对话框，却又不知道该说些什么。说我想他了？太矫情；说我和振哥只是朋友？又显得刻意；说些无关紧要的常？怕他觉得我烦。
我没退公司的群，偶尔点开，会看到同事们发的团建照片或聚餐视频。视频里的南哥依旧活力满满，穿着熟悉的深蓝色衬衫，被大家围着说笑，嘴角弯起的弧度和从前一模一样。他好像没什么变化，依旧是那个意气风发的顾南，而我，像是那个已经退出了他的生活圈的外人。
每次看到这些，我都会默默关掉聊天页面，把手机翻扣在桌上。
消防通道里的烟味很浓，却盖不住心里那点淡淡的空落。
有些沉默，比争吵更让人无力，有些想念，只能藏在烟雾和不打扰的距离里。
和振哥的相处渐渐成了常，可心里那点关于南哥的牵挂，总像未熄的烟蒂，偶尔会冒出一点火星。
我开始偶尔和苏雪聊天，话题绕来绕去，总会不经意地落到南哥身上。
从苏雪那里我得知，南哥在我给他发关于和振哥在一起的时候，他在公司的状态很不好，并且在我离开A市没多久，就有了吸烟的情况。
七月三号，我给南哥发消息问他：“我跟振哥成为好朋友你就一点也不难过或者生气的吗？”
南哥说：“有点不舒服，但也不能说什么，毕竟我们之间也没有什么关系，我也没有什么资格管你或者限制你交友的自由。我也不想太矫情，显得我们好像怎么样了似的。”
之后我们又聊了点近期的琐事，后面就各自忙自己的事情，偶尔会聊几句。
八月六号，振哥提了辆黑色柯尼塞格来学校，整个校园都像被按下了躁动键。那辆黑色柯尼塞格静静趴在教学楼前的空地上，流线型车身如蓄势的猛兽，冷硬的线条切割着阳光，金属漆面泛着幽暗又凌厉的光，连轮胎碾过地面的痕迹都带着种张扬的贵气。
从那天起，放学铃成了我的“专属出场信号”。
我抱着书本走出教学楼时，总能看见振哥斜倚在车门边，黑色卫衣的帽子随意扣在头上，露出半张酷似黎明的侧脸，指尖夹着一支点燃的烟，眼神漫不经心地扫过人群。
他的车周围早已围满了人，里三层外三层，有人举着手机疯狂拍照，有人小声议论“这是柯尼塞格吧？也太帅了”，认识他的学长学姐会凑上去搭话，他偶尔点头回应，声音低沉带着点慵懒，引得周围女生阵阵低呼。
我穿过人群走向他时，能清晰感受到无数道视线黏在身上，有好奇，有羡慕，还有些说不清道不明的追捧。
振哥会笑着抬手拍我的肩膀，拉开车门说“走了”，引擎发动的瞬间，低沉的轰鸣声像惊雷滚过，周围的议论声瞬间被盖过，所有人的目光都追随着车子移动。
坐在副驾上，看着窗外飞速倒退的香樟树，风从车窗灌进来，吹起我的头发，那种被万众瞩目的感觉，说实话，真的挺威风，酷得让人心里发飘。
大概是沾了振哥和这辆车的光，学校里越来越多的女生会主动跟我搭话。
走廊里擦肩而过时，会有人红着脸说“小川你今天好帅”；食堂排队时，会有女生悄悄递来纸巾，小声夸“你气质好酷啊”；甚至有一次，我在图书馆看书，隔壁桌的女生递来一张纸条，上面写着“你是不是和李振学长一起的？你们俩都好有魅力，能不能把你手机号给我”。
没过多久，校园论坛的风云榜就被我们俩霸占了。振哥的标题是“柯尼塞格男神”“港风顶流学长”，而我的名字后面，跟着的竟是“行走的荷尔蒙发射器”“美学奇迹体”这种夸张到让人脸红的标签。
每次点开帖子，看着下面一排排“磕到了”“两位帅哥贴贴”的评论，我嘴上说着“太离谱了”，心里却忍不住偷偷开心，毕竟谁不喜欢被人追捧呢？
看着手机论坛上关于我的讨论，也会想起南哥。如果他看到我现在的样子，会觉得我很酷吗？
校园论坛的风云榜照片和话题像长了翅膀，没几天就飘到了微博上，甚至在小范围里刷起了热度——连远在A市的南哥，都刷到了。
九月二十五号的下午，南哥发来一张截图，是校园论坛里我和振哥的风云榜帖子，配文：“在学校挺火呀！微博热度快赶上明星热度了。”
我嘴角不受控制地往上扬，小窃喜像气泡似的在心里冒个不停。
我按捺住雀跃的心情，装作云淡风轻地回复：“还行吧！就是偶尔有几个女生喊我川哥，随口夸两句帅而已。” 发送时，故意加了个无所谓的表情，心里却在默默期待他的回应。
没过多久，南哥的消息就来了：“‘行走的荷尔蒙发射器’，这头衔可不一般啊。” 紧接着又是一句，“现在越来越有魅力了，难怪能成校园焦点。”
他的吹捧带着点调侃的温柔，我看着屏幕，忍不住笑出声，手指飞快地回怼：“还不是南哥你带得好，以前在公司耳濡目染，才学来几分气场。” 又顺势夸了他一句，“你在公司不也照样是风云人物。”
接下来的子，我们的聊天又恢复了断断续续的状态。有时会隔三五天聊上几句，聊也是全是互相吹捧的客套话——他夸我在学校过得风生水起，我赞他在工作上依旧意气风发；有时又会突然断联，十天半个月没有消息，像两条平行线，各自延伸。
看似和谐的吹捧里，总藏着点说不清道不明的试探。我故意说振哥带我去了很多好玩的地方，他便回“年轻人就该多走走”；他提起公司新来的实习生很能，我就顺着说“那你可得好好培养”。像一场不动声色的博弈，谁都不肯先卸下防备，谁都不愿先说出那句藏在心底的牵挂，只剩表面的云淡风轻，和暗地里悄悄涌动的在意。
十月十七号快六点时，南哥给我发消息：“你吃饭了吗？”
我回复：“没有。”
下一秒，他发来一张照片——喧闹的包厢里，映着几张笑闹的脸，配文：“我们刚到聚餐地点。”
我盯着照片里模糊的光影，刚想打字告诉他，考核失利的阴霾压得我没半点胃口，对话框又弹出一张新图。是个眉眼清秀的女生，笑起来有两个浅浅的梨涡，南哥的消息跟着进来：“新来的实习生，漂亮吗？”
这几天的坏情绪本就像蓄满了雨的云，只等一个触发点。此刻全被这张照片勾了出来。
我咬着下唇，指尖带着气，回复得敷衍又尖锐：“很漂亮，你喜欢啊？”
“她跟我表白了。”
南哥的消息果然没令我失望。
其实看到女生照片的那一刻，我就隐约猜到会有不好的事发生，可真真切切看到这句话时，口还是像被什么东西堵得发闷。
我着自己打出满不在乎的语气：“挺好啊！不仅漂亮还主动，别伤了人家女孩的心，赶紧答应吧。”
“嗯，我看看吧！”
这下点燃了我的火气。
醋意混着委屈，还有考核失利的挫败感，一股脑涌上来，我几乎是凭着冲动敲下：“结婚的时候，我给你当伴郎。”
“嗯，伴郎一定是你的。”
看到回复的瞬间，我只觉得一股寒意从脚底窜上来，随手就把手机扔到了桌上。屏幕暗下去的那一刻，仿佛连带着心底最后一点光亮也熄灭了。
后来南哥又给我发了几次消息，我都没回。
直到晚上八点多，我收拾好东西准备回宿舍，振哥的车突然停在面前。
他摇下车窗，脸上带着熟稔的笑意：“我带你出去兜兜风，绕几圈心情就好了。就这么点小事不至于，下次考好不就得了？”
我摇了摇头：“这么晚了就不出去了，我有点累，想先回去休息。谢谢你啊，振哥，路上注意安全。”
振哥看了我一眼，没再多说，踩下油门，车子很快消失在夜色里。
走回宿舍的路格外漫长，路灯把我的影子拉得忽长忽短。
我忍不住点开和南哥的聊天框，指尖在键盘上敲敲打打。想问问他是不是真的动心了，想告诉他我心里有多难受，想把考核失利的委屈一股脑倒给他，可编辑好的文字看了又看，最后还是一个个删掉。来来好几遍，最终只发出一句：“怎么样了？答应那女孩了吗？”
消息发出去很久，南哥也没回复我。
我没直接回宿舍，拐进了宿舍旁边的小树林。
我从口袋里摸出烟，点燃的火光在夜色里明灭。烟雾缭绕中，我一遍遍地看手机，屏幕始终安安静静，没有南哥任何新消息。
我心情很不好，而且有种莫名烦躁的急感，我也不知道我在急什么，反正就是感觉听到自己的心跳声都觉得很烦。
我点开南哥对话框，又给南哥发了一条：“我这两天考试没考好，心情特别糟糕，所以开始说话的时候没走心。你还是要好好考虑考虑，再决定要不要跟那女孩在一起。要是想好了在一起，就别辜负人家。
南哥秒回：“分数太低影响很大吗？怎么补救？”
我鼻子一酸，消息编辑到一半，南哥就打来了电话。
这是我们时隔好久的第一次通话。
我深吸一口气按下接听键，刻意压着哭腔，声音却还是发颤：“你们不是在聚餐吗？打电话不会影响吗？”
电话那头传来南哥低沉的嗓音：“你心情不好，我就出来了，打电话聊聊怎么回事。”
一句话，瞬间击溃了我所有故作潇洒的伪装。那些强撑的无所谓、那些藏在玩笑里的醋意、那些考试失利后的茫然无措，全都化作滚烫的泪水，争先恐后地涌出眼眶。我蜷缩在树旁，膝盖抵着口，肩膀剧烈地颤抖着，抽泣声在寂静的小树林里格外清晰，连带着树叶都跟着沙沙作响。
南哥没多问，只是静静等着，过了好一会儿，才用哄小孩似的语气轻声说：“别难受了，没事的，不算什么大事。之后好好学，下次考好就行了。”
他的声音像一只温暖的手，轻轻抚过我紧绷的神经。
我哽咽着，带着浓重的鼻音：“有时候真希望你能在身边就好了。”
南哥没接我那句话，只温声细语地安抚着我学习上的事情。
隔天清晨，我耷拉着脑袋，蔫蔫地挪出宿舍门。
“小川。”
一声轻唤飘进耳朵，我愣了愣，只当是自己幻听，没在意，我慢吞吞抬了抬头，随即又垂下去，脚步没停。
“谢允川。”
这一次，声音清晰了些。
我猛地回头，看清来人是南哥的刹那，大脑一片空白。怔愣了几秒，我几乎是凭着本能，朝着那个思夜想的身影奔了过去。
这是时隔半年，我们的第一次相见。
南哥稳稳地张开双臂接住我，掌心熨帖的温度裹着熟悉的气息扑面而来。所有积压的委屈在这一刻轰然决堤，鼻尖一酸，满心满眼都是“你怎么才来看我”的怨怼与惦念。
我顾不上身边往来穿梭的同学，埋在他怀里，肩膀微微耸动，压抑的抽泣声不受控制地溢出喉咙。
南哥轻轻拍着我的后背：“对不起，是我不好，没早点来看你。”
我死死的抱住他，不肯从他怀里挪开分毫，怕自己一松手，他就又会消失在人海里。
往来的同学渐渐多了，投来的目光带着好奇，我才慢慢平复了情绪，松开紧抱的手臂。仰头看向他，声音还带着哭腔：“你是来这边出差的吗？”
南哥没像我们最近打趣的说话，许是瞧出了我眼底的红意，望着我说：“不是。”
当这个人就这样出现在你面前的时候，你才发现，你这段时间做的那些事情是多么的可笑，那些自认为跟同学之间的潇洒，又或者是同学们的吹捧，都不及这个人的一句话、一个眼神。