灰溜溜当上“天庭单身心理健康顾问”之后，我寻思着子能消停几天。
结果第三天，又来个新仙家。
这回不是自己来的，是周督察亲自送来的。
那天下午，一辆祥云停在门口，周督察从云上跳下来，身后跟着一个年轻女仙——穿着整齐的白裙子，头发一丝不乱，手里拎着个小箱子，站得笔直。
周督察进门就喊：“大彪！给你送人来了！”
我从烤架后面探出头：“又送人？我这快成收容所了。”
周督察摆手：“别挑，这可是正经仙家，有编制的。”
我看了看那个女仙——长得挺好看，就是表情太严肃了，跟谁欠她八百万似的。
“她叫白洁，原天庭纪律检查委员会的。”周督察介绍。
我愣了一下：“纪委的？那来我这儿啥？”
周督察叹了口气：“犯了点错误，下放锻炼。”
白洁自己开口了，声音清冷：
“我没犯错。”
周督察瞪她：“你没犯错？你把整个纪委的文件柜按颜色重新排列一遍，这叫没犯错？”
白洁理直气壮：“那是优化管理。红头文件放红色柜子，机密文件放黑色柜子，普通文件放白色柜子，有什么问题？”
周督察：“问题是你把别人的文件也重新排列了，他们找不到了！”
白洁：“那是他们不习惯新秩序。习惯就好了。”
周督察被我看着，无奈地摊手：“看见了吧？强迫症，晚期，没救了。”
白洁皱眉：“这不叫强迫症，这叫对完美的追求。”
话音刚落，她看见我身后的烤架，眉头皱得更深了：
“这烤架怎么摆的？签子应该按长度排序，肉串应该按肥瘦比例分类，调料瓶应该按使用频率从左到右排列。你这乱七八糟的，怎么工作？”
我：“......我就随便放放。”
白洁已经走过去，开始动手整理。
她先把签子全抽出来，一一比长度，长的放左边，短的放右边。
又把肉串按肥瘦分类，肥的放一堆，瘦的放一堆，半肥半瘦的放中间。
再把调料瓶按使用频率重新排列——盐、孜然、辣椒面、烧烤酱，整整齐齐一排。
最后看着烤架，满意地点点头：
“这样才对。”
我看着她这一套作，目瞪口呆。
哪吒凑过来，小声说：“新来的，有点意思。”
黄撩撩也凑过来：“她整理东西的样子，挺帅的。”
胡闹闹淡淡地说：“帅是帅，但咱们的烤串还能按肥瘦分开烤吗？顾客点的都是混着的。”
我这才反应过来——是啊，顾客点串，谁管肥瘦？
我看向白洁。
白洁想了想：“那就按顾客要求，现分类现烤。点单的时候问清楚，要肥的、瘦的、还是半肥半瘦的。”
我：“......那不得把顾客烦死？”
白洁：“不会。这是精细化服务，提升用户体验。”
我看向周督察。
周督察摊手：“别看我，我管不了她。你就当锻炼耐心了。”
说完，他跳上祥云就跑了。
我看着白洁，白洁看着我。
沉默了三秒。
她开口了：“你这供桌，怎么摆的？”
我顺着她的目光看向供桌——上面堆着哪吒的羊肉串签子、黄撩撩的手机、柳串串的树枝、灰溜溜的花生米，乱七八糟。
白洁已经开始动手了。
“签子收起来，手机放旁边，树枝放墙角，花生米用盒子装。”她一边整理一边说，“供桌要有供桌的样子，不能什么都往上堆。”
灰溜溜从供桌底下探出脑袋，看着自己那堆花生米被装进一个整齐的盒子里，愣了。
白洁看见他，愣了一下：“你一直蹲这儿？”
灰溜溜小声说：“对......对......”
白洁皱眉：“这地方太窄了，你出来，我给你换个位置。”
灰溜溜往后缩了缩：“不......不用......我习惯......”
白洁：“习惯可以改。出来。”
灰溜溜缩得更靠里了。
我赶紧打圆场：“那个，白洁，他社恐，不能。”
白洁看了看灰溜溜，又看了看我，点点头：
“行，那就保持原样。但供桌上面得整齐，你缩底下我不管。”
灰溜溜松了口气。
我在旁边看着，忽然觉得，这个强迫症虽然事儿多，但好像也不是不讲道理。
——
接下来几天，白洁把我整个烧烤摊都“优化”了一遍。
烤架整齐了，调料瓶整齐了，桌椅板凳整齐了，连垃圾桶都按“可回收”和“不可回收”分开放了。
哪吒的羊肉串签子，必须吃完就扔，不能堆着。
黄撩撩的手机，必须屏幕朝上放在固定位置。
柳串串的树枝，必须写完字放回墙角，不能随地乱扔。
灰溜溜的花生米，必须装在统一的盒子里，不能散着。
胡闹闹的烤串流程，必须按“先烤瘦的、再烤肥的、最后烤半肥半瘦”的顺序来。
我被折腾得够呛，但不得不承认——确实整齐了。
顾客们来了，也发现了变化。
“哎，老板，你这儿怎么变净了？”
“这调料瓶摆得挺整齐啊。”
“垃圾桶都分类了，讲究！”
我听了，心里居然有点小得意。
哪吒在旁边幽幽地说：“你这是被同化了。”
我：“我没有。”
哪吒：“你刚才看见调料瓶歪了，下意识扶正了，我看见了。”
我沉默了。
——
但白洁的强迫症，也惹了不少麻烦。
有一天，一个顾客点了二十串羊肉，说“随便烤”。
白洁认真地问：“随便是什么意思？肥瘦比例多少？辣度多少？烤到几成熟？”
顾客被问懵了：“就......随便烤烤就行。”
白洁皱眉：“随便不是一个可量化的标准。请具体说明。”
顾客：“......”
我在旁边赶紧打圆场：“没事没事，我来烤，我知道他口味。”
白洁看着我，一脸严肃：“你这样不精确，无法保证出品一致性。”
我：“......大哥，这是烧烤摊，不是米其林。”
白洁想了想，点点头：
“行，那就按你的方式来。但我得记录一下他的口味偏好，下次来的时候参考。”
说完，她掏出一个小本本，开始记：
“王姓顾客，男，约四十岁，偏好：肥瘦比例三七开，辣度中，烤至表面微焦。”
记完，她看向顾客：“是这样吗？”
顾客愣愣地点头。
白洁满意地合上本子：“好的，下次您来，我们会按这个标准烤。”
顾客走了之后，我跟哪吒说：
“她这哪是强迫症，这是要开连锁店的架势。”
哪吒吃着羊肉串，点点头：
“挺好的，以后咱们要是真开连锁店，就用她当店长。”
——
但真正让白洁在摊上站稳脚跟的，是一次意外。
那天下午，来了个醉汉。
醉汉喝多了，进门就嚷嚷：“老板，来五十串羊肉，要肥的！越肥越好！”
我正要接话，白洁先开口了：
“先生，您喝多了，不适合再吃油腻的东西。建议您先喝点水解解酒，或者点一些清淡的。”
醉汉愣了一下，然后怒了：
“你谁啊？管得着吗？我说吃就吃！”
白洁面不改色：
“我是这家店的员工。据我的观察，您现在的状态不适合进食。如果您执意要点，我会记录下您的选择，但建议您先考虑清楚。”
醉汉被她这股冷静劲儿镇住了，半天没说出话来。
最后嘟囔了一句：“行行行，先来瓶水。”
白洁递给他一瓶水，又去烤了两串瘦的，递过去：
“先吃这个，解酒。”
醉汉吃完喝完，清醒了不少，临走的时候还特意道了声谢：
“小姑娘，刚才对不住啊，喝多了。”
白洁点点头：“没事。下次少喝点。”
醉汉走了之后，我看着白洁，忽然觉得她挺靠谱。
哪吒凑过来，小声说：
“看见没？强迫症的人，认真起来，谁也杠不过。”
我想了想，点点头。
——
那天晚上打烊后，我坐在摊上，看着白洁整理最后一点东西。
调料瓶再摆一遍，椅子再对齐一遍，垃圾桶的盖子再盖一遍。
我忍不住问：“你这样不累吗？”
白洁手上不停：“不累。不整齐才累。”
我看着她，忽然想起一个问题：
“你在天庭纪委，也是这样？”
白洁的手顿了一下。
然后她继续整理，声音平静：
“是。所以被下放了。”
我：“就因为整理文件柜？”
白洁摇头：“不止。”
她沉默了一会儿，然后说：
“我还整理了玉帝的办公桌。”
我愣了一下：“然后呢？”
白洁：“然后玉帝找不到他的奏章了。”
我：“......”
白洁：“找了三天。后来发现被我按颜色排列在第三个柜子里。”
我：“......那你怎么说的？”
白洁：“我说，黑色奏章是重要文件，应该放黑色柜子，有什么问题？”
我沉默了。
玉帝丢了三天奏章，她问“有什么问题”。
这姐们儿，是真刚。
我看着白洁，忽然笑了：
“那你现在后悔不？”
白洁想了想，摇头：
“不后悔。按颜色排列是对的。他们不习惯，是他们的习惯有问题。”
我乐了：
“行，你就坚持你的对吧。反正我这儿没玉帝，你不用怕。”
白洁看了我一眼。
那眼神，好像有点不一样。
——
（第十一章完）
【章末小剧场】
第二天，玉帝派人送来一封信。
信上写着：
“白洁同志，经研究决定，你的‘强迫症’属于工作作风问题，建议在基层锻炼期间认真反思。另附清单一份，请确认有无遗漏——这是你走后在我办公桌里发现的东西，别人都不认识。”
后面是一份清单，列着：
“小夹子十七个，回形针四盒，订书机两个，便利贴五本，玉玺底座擦布一块......”
白洁看完，淡定地说：
“这些是我收拾桌子的时候发现的，顺手收起来了。他们应该谢谢我。”
我看了看那份清单，又看了看白洁，忽然觉得：
玉帝把她下放，可能不是因为生气，是因为怕她。
（本章完）