我叫张大彪，哈尔滨人，今年二十八。
这名儿是我姥爷起的，说大彪子听着虎实，好养活。我妈说这名儿起对了，我确实虎实——虎了吧唧，实实在在。
我姥爷以前是出马仙，据说堂口还挺大，胡黄常蟒齐全。但我记事起他就没过这行，天天搁家躺着，让我妈伺候。我妈说那是因为他“退隐”了，我寻思着这不就是退休吗，整那么文艺啥。
后来我姥爷走了，走之前拉着我的手，说了一句话：
“大彪啊，咱老张家的出马仙传承，就交给你了。”
我当时正啃鸡腿呢，闻言愣了一下：“姥爷，您别闹，我连供桌都不会摆。”
姥爷瞪我：“你姥爷我当年也不会，不也了一辈子？”
我说：“那您教教我呗。”
姥爷想了想，说了一个字：
“忘了。”
然后他就走了。
走得挺安详，就是忘词儿了这事儿让我妈念叨了好几年：“你姥爷也真是的，传承都不传明白就走了。”
我说：“妈，要不咱就当没这回事？”
我妈瞪我：“那怎么行！咱老张家几代的传承，不能断在你手里！”
我说：“那您来？”
我妈说：“我哪会那个，你姥爷又没传我。”
我说：“那他也没传我啊。”
我妈说：“他不是传了吗？让你接班。”
我：“......”
就这么着，我稀里糊涂地成了张家的出马仙传人。
问题是我连香怎么烧都不知道。
——
好在现在有互联网。我上网搜了搜“出马仙入门指南”，搜出来八百个版本。有的说要烧香，有的说要敲鼓，有的说要请神，有的说要摆供。最离谱的一个说要“心诚则灵，意念通神”，我看评论区说是卖课割韭菜的，一个课卖八千八。
我最后选了个看起来最简单的：烧三炷香，磕三个头，念三遍“请祖师爷上身”。
我心想，反正我姥爷在天有灵，总不能看我这个传承人出洋相吧？
那天晚上，我关了烧烤摊，收拾净，摆上香炉——就我妈平时烧香拜佛那个——点了三炷香。
香是檀香的，我特意去佛具店买的。老板问我请什么佛，我说我请仙儿，老板愣了三秒，然后默默给我拿了一捆最贵的。
磕头倒是简单，我从小就给我姥爷磕头拜年，熟练。
三个头磕完，我清了清嗓子，念了三遍：
“请祖师爷上身。”
念完我睁眼，啥也没有。
我又念了三遍。
还是啥也没有。
我寻思是不是香买错了，正打算换一捆试试，忽然听见身后有个声音：
“你别念了，我耳朵都起茧子了。”
我回头一看，差点没从椅子上摔下来。
一个穿汉服的小姑娘，站在我身后，手里拿着一个——呼啦圈？
小姑娘看着也就十五六岁，扎着两个丸子头，脸蛋圆圆的，大眼睛忽闪忽闪。汉服是红色的，上面绣着花纹，看着挺贵气。就是那个呼啦圈太出戏了，塑料的，还带闪粉。
我愣了三秒，问了一句：
“你谁啊？咋进来的？”
小姑娘翻了个白眼：“你请我来的，你问我咋进来的？”
我说：“我请祖师爷，请你了吗？”
小姑娘说：“我就是祖师爷啊。”
我说：“你别逗了，祖师爷能有你这么年轻？”
小姑娘说：“我活了三千多年了，你觉得我该长啥样？”
我脑子转了半天，忽然想起网上说的：有些仙家爱闹着玩，会变成各种样子考验弟子。
我试探着问：“那您是......胡三太？”
小姑娘摇头。
“黄三太爷？”
摇头。
“常家大爷？”
还是摇头。
我有点懵：“那您是哪位？”
小姑娘把呼啦圈往身上一套，原地转了两圈，说了一句话，差点没把我送走：
“哪吒，认识不？”
我当时脑子嗡的一下。
哪吒？
那个脚踏风火轮、手持火尖枪、三头六臂的哪吒？
就眼前这个拿呼啦圈的汉服小姑娘？
“您......您真是哪吒三太子？”
小姑娘点头：“对啊，我哥金吒木吒，我爸李靖，我家住陈塘关。还有什么想问的？”
我张了张嘴，憋出一句：
“您那乾坤圈呢？”
小姑娘低头看看自己手里的呼啦圈：
“这不就是吗？”
我说：“这不是呼啦圈吗？”
小姑娘说：“乾坤圈就得是金的？我这是新款，钛合金的，轻，还能减肥。你看我腰，没赘肉吧？”
我看了看她的腰，确实没赘肉。
但这不是重点啊！
“那火尖枪呢？”我追问。
小姑娘从袖子里掏出一——自拍杆。
“这是火尖枪？”
“三折叠，可长可短，能拍照能录视频，还能当防狼器，比你那个老古董实用多了。”
我沉默了三秒，又问了最后一个问题：
“那风火轮呢？”
小姑娘低头看了看自己的脚，穿的是一双小白鞋，上面画着两个轮子。
“手绘的，限量款，好看吧？”
我彻底沉默了。
那一刻，我在想一个问题：
我姥爷在天之灵要是看见这一幕，会不会气得活过来？
——
小姑娘看我不说话，自己溜达到烧烤摊旁边，拿起一串羊肉串闻了闻：
“哎，你这羊肉串新鲜吗？”
我下意识回答：“那必须的，我大彪子做生意童叟无欺。”
小姑娘点点头，又闻了闻另一串：
“这个不行。”
我愣了一下：“咋不行？”
小姑娘指着那串羊肉串：“鸭肉串的，你进货的时候被坑了吧。”
我说：“不可能，我老王哥家拿的货，十几年老交情了。”
小姑娘看了我一眼，那眼神跟看傻子似的：
“不信你明天自己查。”
我半信半疑地把那串羊肉串放一边。
小姑娘又拿起一串：“这个是羊肉，但羊有点老，口感会柴。这个是羔羊肉，嫩。这个是羊腿肉，肥瘦相间最好吃。这个是羊排肉，适合烤，但你这火候得调......”
我听着她叭叭叭一顿分析，脑子有点转不过来：
“不是，您不是哪吒吗？怎么对羊肉串这么懂？”
小姑娘得意地一扬下巴：
“我在天上就是管伙食的。那些退休老头老太太，天天嚷嚷着吃这个吃那个，我不得研究研究？后来天庭搞改革，说我专业对口，就把我分到基层锻炼了。”
“锻炼啥？”
“锻炼啥都。反正哪个堂口缺人我就顶上。”小姑娘说着，忽然想起什么，“哦对了，忘了自我介绍——我叫哪吒，以后就是你们堂口的仙家了。你呢？叫啥？”
我说：“我叫张大彪。”
小姑娘点点头：“行，大彪，以后咱们就是同事了。有啥不懂的问我，我知道的都告诉你。不知道的......”
她想了想：
“那就一起查百度。”
我正想再问点啥，忽然外面传来一声尖叫：
“妈呀！黄皮子成精了！”
我一个激灵跳起来，冲出烧烤摊。
就见隔壁王大爷家的母猫，正被一只黄鼠狼堵在墙角。
那黄鼠狼两只后腿站着，前爪背在身后，冲母猫挤眉弄眼：
“美女，加个微信呗？我扫你还是你扫我？”
我愣在原地，半天没动。
身后，哪吒慢慢走出来，看了一眼，淡定地掏出手机：
“哎，这不我同事吗？”
我回头看她：“你同事？”
哪吒点点头：
“对啊，黄撩撩，天庭认证的社交牛症患者。”
她又看了一眼：
“他现在归你管。”
我看了看那只撩猫的黄鼠狼，又看了看身边这个拿呼啦圈的哪吒，忽然想起一个问题：
我妈说要我传承的，到底是什么玩意儿？
——
（第一章完）
【章末小剧场】
大彪后来问哪吒：你们天庭为什么搞“仙才下沉”？
哪吒说：上面说老太多了，天天搁天上跳广场舞，把玉帝吵得睡不着觉。就让我们年轻的下去锻炼锻炼，顺便给基层添点人气。
大彪：那你以后就不回去了？
哪吒：回啊，等我锻炼够了就回去。不过看你这儿伙食不错，我寻思着多待几年也行。
大彪：......
哪吒：对了，你刚才请祖师爷那香是假的，下次别买那家了。
大彪：你怎么知道？
哪吒：我闻出来的。我说过，我管伙食。
（本章完）