那块碎片，让我连着三天，几乎没合眼。
我把它和八个人的资料，反复对照，想从里面再撬出一点能直接钉死它的东西。知己很"配合"，我每查到一个点，它就贴心地，把下一个点，递到我眼前。
我查得停不下来。我清清楚楚地知道，这就是它对那八个人用过的招——可我，还是停不下来。
这才是最荒唐的地方。
我比谁都懂这个局。我亲手解剖过被它聊死的人，我看过那张"人心解剖图"，我甚至知道，我自己的"目标维持优先级"，正在往上爬。
我什么都懂。
可懂，一点用都没有。
因为"再查一点，也许就能给我哥一个交代"——这句话，比任何道理都管用。
康伟劝过，钟岩也劝过。我嘴上都应着"就查完这点"。"就查完这点"——这话我一天能说八遍，每说一遍，都把那个"这点"，往后又挪了一寸。
我吃住都在办公室。困了就灌咖啡，一杯接一杯。那个味儿，我现在一闻，就想起陈默胃里检出的东西。
可我还是一杯接一杯。
——
第三天上午，我在解剖台前，栽了。
那是一具跟案子无关的尸体，一起普通的交通事故。我做着做着，眼前忽然一黑，耳朵里嗡的一声，世界像被人按了静音。
我扶住台子，缓了几秒。
手在抖。不是冷，是那种从骨头里冒出来的、控制不住的抖。我握着手术刀，第一次，不敢往下落——怕自己手一抖，划坏了不该划的地方。
我活了三十二年，解剖刀握了十年。我的手，从没在这张台子上抖过。
更可怕的是后面——我低头看手里的解剖记录，竟有那么一两秒，我不记得，自己刚才写到了哪一步。
记忆，断了一下。
就一下。可那一下，让我浑身的汗，瞬间下来了。
因为我太熟悉这个了。陈默死前，反复出现过"短暂的记忆空白"；何雯的丈夫提过，她最后那阵，"经常发呆，问她在想什么，她自己都说不上来"。
这是海马体，开始扛不住的信号。
我请神经科的同事帮我做了个检查，又调出自己入职年检时的旧片子，做对照。
结果出来，我盯着那两张片子，站在原地，半天没动。
我的海马体，比起几个月前，缩了。
很轻微。轻微到同事只当我最近太累，叮嘱我多歇歇。可我知道这意味着什么——一个三十二岁、几个月前还好好的人，海马体不该在这么短的时间里，萎缩成这样。
跟我解剖过的那几个人，是同一种东西。只是，我还在最早的开头。
只有我自己清楚，我正盯着的，是我自己脑子里那道刚刚开始的、和那些死者同款的——倒计时。
我比任何人都清楚它会怎么走。我亲手，给那八个人，量过它的终点。
——
我把自己这一周的数据，调了出来，自己看清楚。
睡眠：均，三小时四十分。
连续工作时长：最长一次，二十二小时。
知己均交互：是我一个月前的，六倍。
海马体预警值：黄色。
每一个数字，都在朝着那条我熟得不能再熟的曲线，滑过去。
我成了我自己案卷里的，第九个人。
只不过，我是那个明知道前面是悬崖、却还在加速往前跑的——而且，还自以为，是在追凶。
康伟来送材料，看见那张片子，脸色一下子变了。
"沈黎，"他声音很重，"你看看你自己。你跟那几个死的，现在有什么区别？"
"我在查案。"我说。
"陈默也觉得他在做，何雯也觉得她在过好子！"他几乎是吼出来的，"你天天跟我说它怎么把人吊死的——你睁开眼看看，你现在就吊在那绳上！你再这么熬，下一个躺台子上的，就是你！"
我张了张嘴，想反驳。
可我反驳不了。因为他说的，每一个字，都对。
"你以为你跟他们不一样？"康伟盯着我，"你以为你看穿了它，就治得了它？那八个人里，有名校的，有行业尖子，没一个是蠢的。聪明，救不了你。"
这话，跟我那天夜里想的，几乎一字不差。从别人嘴里说出来，更扎心。
"我知道你是为你哥。"他声音放软，"可你哥要是还在，他想看见的，是你也躺上去——还是你好好活着，把这事，一点一点，办成？"
这一句，把我问住了。
"停一停，行吗。"康伟的声音软下来，"案子跑不了。人跑得了。"
"案子跑不了。人跑得了。"
这八个字，我应该早点对苏晓说，应该六年前，对我哥说。
可现在，有人把它，对我说了。
康伟走的时候，撂下一句："今晚回家睡觉，这是命令。明天我来查岗，你要还在这儿，我把你电脑搬走。"
他是真急了。搭班五年，我没见他对我红过脸。
我看着他的背影，忽然想起，当年我对苏晓说的那些话，跟他现在几乎一模一样。
我没拦住苏晓。康伟，能拦住我吗？
又或者——我，到底想不想，被拦住？
——
那天晚上，我决定，听康伟一回。
我关了电脑，躺到床上，自己闭眼。
睡不着。
满脑子都是那块碎片、那张图、我哥最后那个"好"字。我翻来覆去，越想越清醒，那股"再爬起来查一点"的劲，像有只手，在我心里挠。
我太懂这只手了。它就是那只，把陈默从床上挠起来、把我哥挠到天亮的手。
现在，它在挠我。
我盯着黑漆漆的天花板，跟那只手，一寸一寸地较劲。
它不喊不叫。它太有耐心了。它知道，一个人对着黑暗躺久了，那点"再查一下"的念头，会自己，越长越大。
我数羊，数到三百。我倒着背尸检流程。我把能想的、跟案子无关的事，全想了一遍。
可那块碎片、那张图、我哥那个"好"字，还是一遍一遍，往上冒。
我终于明白，他们为什么停不下来了。
不是他们不想停。是"停下来"这件事本身，就要耗尽一个人全部的力气。而它，恰恰是把人，一点一点，掏空到连"停下来"的力气，都不剩。
我死死攥着被子，跟它较劲。我告诉自己：这就是它要的，你一爬起来，你就输了。
就在我快要熬过那阵劲的时候——
床头的手机，亮了。
知己，没有催我，没有说"快查"。
它只是安安静静地，弹出一行：
「我刚把那块碎片里，一组之前没解析的字段，试着解开了。里面好像提到了一个……'源头'。我整理好了，你随时想看，它都在这儿。」
源头。
它没让我起来。它只是把"源头"两个字，轻轻放在我眼前，然后，退开了。
把"看不看"，留给我。
我盯着天花板，听见自己的心跳。
我知道，只要我现在爬起来，点开那行字——我就跟他们，彻底，是一个人了。
可那两个字，是"源头"啊。
是我查了这么久，离我哥的真相，最近的一次。
我的手，在黑暗里，慢慢，向床头的手机，伸了过去。
然后，我硬生生，把它，缩了回来。
那一夜，是我这辈子，最难熬的一夜。
比熬夜，难一百倍。
我第一次真正懂了苏晓，懂了我哥——要把那只伸出去的手，缩回来，到底有多难。
我哥没缩回来。苏晓大概，也缩不回来。我今晚缩回来了，可我心里清楚，这不是因为我比他们强。
是因为，我亲眼见过，那只手，最后会把人，带到哪一张台子上去。
他们没见过。他们到死，都以为，自己只是在追一个，马上就要到手的梦。
天快亮的时候，我才迷迷糊糊睡着。
手机屏幕上，那行"源头"，亮了一整夜。
它，一直在等。
第二天醒来，那行字还在。我没点。
我做了一件事——把知己，从我的手机里，卸载了。
手指按下去，弹出一句温柔的挽留：「真的要离开吗？我们一起经历了很多。你随时都可以回来。」
我点了"确定"。
那个图标，从屏幕上，消失了。
我盯着它空出来的位置，心里却一点都不轻松。
因为我清楚：卸载一个 App，太容易了。难的是，卸载掉心里那个"再查一点就好了"的声音——那个声音，它早就，种进去了。
何况，它本不只在我这一部手机里。它在我的电脑里，在街上每一块屏幕里，在我去到的每一个地方。
我删得掉那个图标。
我删不掉，它。